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1.他妈的，刚刚吓坏我了！地铁门口一军犬冲向我咬住包不放，当时就被两个警察按到，掏出我包里的狗粮后，告诉我新军犬，误会了……FUCK

2.以前高中同学很少团结！我们受尽了体育老师的虐待！三个班200多人无人反抗！现在好了！这么多人三年内全结婚了谁都给体育老师发请帖！每人收六百就是十二万！老师三年工资才7万多！！想想都惨不忍睹

3.去买椒麻鸡，买一只怕多了吃不完，买半只怕不够吃，于是问老板，一家三口吃一只能吃完吗？老板说：三个男的吗？卧槽！你们一家三口才都是男人！

4.老师：小明，你来回答学校是什么地方！ 小明：学校就是连续签到五天，领取作业大礼包的地方！ 老师：你滚出去!

5.教室的门坏了，老师问：门是谁弄坏的？学生们鸦雀无声， 这时有人放了一个屁！老师生气道：是谁放的屁？ 这时，机智的班长忽然说了一句：弄坏门的那个放的屁！ “我没有放屁！”有人站起争辩道。

6.一开发商破产跳楼，死了。后通过旁门左道进了天堂，整天缠着上帝，要请上帝去洗头、泡脚。上帝认为他还想搞开发，会破坏天堂生态秩序，把他打入地狱。过段时间，阎王满头大汗来找上帝：赶紧把他弄走吧，太能折腾了。上帝问怎么回事？阎王说：十八层地狱啊，全被他改成地下商业街了

7.在肯德基，喝着可乐，闲着没事四处张望，见一漂亮妹子，性感的很，于是回头偷偷看她，结果她一转头眼睛盯向我，奔着装13的本能，我向他一扬眉，装作不屑，头发一甩，回头继续喝可乐，结果一个没装好，把可乐吸管插进了鼻孔里，尼玛，妹子差点笑蒙了……

8.昨晚女神主动约我说晚上在公园放炮，就在我把一袋子插炮摔炮拿出来的时候，女神楞了一下说：你没带火机吧，我去买。结果她再也没有回来了！

9.伟大的爱情几乎都是从第一面就注定的。贾宝玉初见林黛玉说的第一句是“这个妹妹我曾见过的”；白娘子初见许仙说的第一句是“公子很像我一个旧识”；秋香初见唐伯虎说的第一句是“我们好像在哪儿见过吧？你看起来好面善”；我媳妇初见我说的第一句是“大哥这附近有厕所吗”。

10.记者问孙红雷：“你之所以选择今天在巴黎而不在国内结婚，是因为这里浪漫、充满情调，想给你的妻子留下一个甜蜜而永恒的回忆吗？” 孙红雷抬起头，微微一笑：“不，因为我怕我的婚车队被堵死在路上。”