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1.闺蜜和男朋友异地恋，昨天刚一见面就各种激动，又啃又抱的，男生兴起，抱着闺蜜就开始原地旋转，看得我都两眼冒星星，停了之后，男生已经找不到东南西北了，闺蜜也是马路牙子上各种吐。好好的一个幸福的见面，整得这么拿人。

2.妞妞是条很有灵性的狗,每天回家她都扑到我身上亲热一下,同时缠着我下楼遛她,她聪明到清楚我只有穿着衣服才能带她去玩,所以我若是累就赶紧把衣服脱了,她就明白我不会下楼.这就是为什么我一进门妞妞扑在我身上而我在忙着脱衣服的原因!对面楼惊呆的小姑娘你能理解吗?事情不是你想的那样啊！

3.一大爷拿卡到工行取钱--1000元；营业员：大爷，3000元以下请到自动取款机上取。大爷：我不会用啊！营业员：3000元以下柜台不办理的。大爷好话说了半天营业员还是不同意。大爷：那我取5000元！！！！营业员：早说嘛！给您钱！大爷：我存4000元！营业员顿时无语.......

4.客人：“要一个汉堡。”店员：“要不要配一份薯条呢？ ”客人：“不用谢谢。”店员：“身体被切碎，在高温油地狱挣扎过，就算慢慢变得软塌塌，只是为听到一句“挺好吃的”而咬牙坚持着，但一旦卖剩下就会被立刻倒掉的薯条到底有着怎样的人生啊 ”客人：“没有买卖就没有杀害” 店员：“…”

5.小侄子不愿意去上他爸给报的课外思维班，就跑到叔叔家赖着不走。 他爸过来说：“儿子！你听爸话！去上课！学得好爸给你报一个神仙班！ 初级练习遁术！你就来无影去无踪了！等学几年你就飞天当神仙了！” 孩纸信了，跟他走了。你欺骗孩纸也有点底线行不。

6.唐僧伸出手掌仰天大笑：哈哈哈哈！我是首长！猪八戒挺着大肚子笑：哈哈，我是高富帅！沙僧捏了捏自己的胡子，笑：俺是大胡子，大胡子！这时，孙悟空眼冒金光，道：难道老子TMD就是孙子？

7.一位剩女问她的闺密：“你告诉我，为什么我总是找不到男友？”闺密说：“你不要总是一副高高在上的样子，要学会赞美男性。”剩女若有所思，坐的士回家时，她想不妨试验一下，于是，她对相貌平平的男司机说：“大哥，你好帅啊！”司机停下车，回过头说：“小姐，你是不是忘带钱了？”

8.高一刚进校，老师点名，喊了几声“方丈！方丈！”，没人答应，。老师急了，“到底谁是方丈？”。这时从角落里传来一个声音，“施主，贫僧法号，方文，不是方丈！”，老师在台上囧得说不出话了！

9.今天早上去买早餐，点完以后老板问我：“打包还是带走？” 我：“啊？” 老板又问：“打包还是带走？” 我：“啊？” 老板怒了：“我特么问你打包还是带走。” 我弱弱的问了一句：“我，我可以在这里吃么？”

10.听说地球平均每个小时就有一个物种灭绝，我顿时惊呆了，这得啥时候才能轮到苍蝇啊？ 神回复:等苍蝇成为一种美食时！！！！